仲贤's profile如白PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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如白那些要来的，该来的和以及来了又离开的人和事 June 22 写在回家假期之前拜某人所赐，终于想起来我的博客这件事了
msn空间改版一时间居然还不适应
上来想半天居然也不知道说啥，胡思乱想，想到哪儿写到哪儿吧
一般情况下心情极度郁闷的时候会有想到来更新博客
既然这么久都没有更新
那就说明起码这段时间过得还不错
嗯，给自己鼓一下掌(*^__^*) 嘻嘻……
到这个月的15号我的人生又暂时要告一个段落了
为了犒劳自己过去匆忙的一年
狠心给自己放一个月的长假（钱包听到了应该会哭泣吧....）
天津——北京——呼和浩特——家
太多的人因为工作忙碌而太久没有时间相聚
这个机会也得以让自己好好放松一下
2点了
有点小困，不想再写了，脑袋疼
或许在北京的时候我会想起继续写点啥的
哪怕写出来的啥也不是
ps：
晒一下自己一年多的健身成果
无聊视频拍来玩儿的
谢绝某些思想不纯洁的同志发表奇怪的言论
  December 04 那些经过的人和事，写在2008圣诞节之前不管换了还是忧伤亦或者忙碌的不知所以
不管你愿意不愿意
一年又要过去了
青春一去不复返到现在只剩了一个短短的尾巴
回头看去中还是有很多的遗憾吧
从内蒙到北京再到上海
无论是自己生活的哪一站，都充斥着迷茫玉欢乐
将近一年的上海的生活并不如我预想的理想
但也还充实
工作的忙碌与努力之余似乎已经拿不出什么时间去烦恼去幽怨了
2天前的北京之行有一些的意外
城市依旧粗狂，天依旧很冷
曾经也无数次怀念北京的朋友再见时居然有了哭的冲动
“要回来么？”朋友问我
我哈哈大笑着摇头，这个城市已经不再属于我了
踩着曾经无数次经过的街道，亲切的与出租车司机惬意的闲聊
以一个过路者的眼光重新审视这个城市
我看到了上海所不会有的真诚以及真挚
侍者的微笑与眼神是真挚的，路边大叔为你指路的时候是真挚的
麻木了的上海你看到所有人的表情都是如此的相识
不知道自己是否将来也会有一天如这个城市般面无血色
而自己是谁，谁才又是真正的自己呢？
生活还在继续，距离28岁一步之遥
曾经第一次遇见他的时候，他那年正好28岁
当时还在暗笑他眼看奔三了都没有一个男人应该有的样子
现在这样的笑话同样的应验在了自己身上
不管怎么样，来上海并不后悔
但不知道这里是不是自己的最后一站
无论如何，努力吧~
April 24 从北京到上海来到上海已经16天了
一直忙碌奔跑于各个公司的面试与选择之中
拒绝是一件令人懊恼的事情
而被拒绝也同意不会感到愉快
就好像刚刚踏上上海的土地那天的倾盆大雨一样
天是阴暗且令人厌烦的如同此时的心情一样
呵呵，还是不要这么多的抱怨了吧
尽管我的博客是写给自己看的
如果某天某个人不小心看到了，对不起，看完请安静的离开
上海的城市说起来总还是让我有一点的喜欢的
比如她的温润，她的一切的有条不紊
一个白发老太太在空旷的无任何车辆穿行的街道上等待绿灯的情景
总还是给我了很多的触动
北京生活习惯了，习惯于大大咧咧的吃饭，讲电话，走路
到了上海一切却都变的谨小慎微起来
每个人与人之间都是小心翼翼的唯恐跨越了应该有的距离
接触了N多的上海人虽然谈不上有什么惊喜但也绝不像传言的不堪
每个人都有自己认为适合自己的生活方式
不能说你不喜欢这样的生活方式或者不适合你就给予否定
尊重吧，尊重每个人对于理想的选择，对于生与死，好与坏的选择
虽然这些本身就没有任何的界定的标准
见了一个聊了4年的上海网友
见了一面反而再没有了继续神聊下去的欲望
再聊起来也都是有一句没一句，完全没有了之前的天南海北，随心所欲
我们都是这样的吧，在声称无法忍受某些人的缺点时自己的毛病倒也同样可以写满一页纸
幻想是一个好东西，总是给予我们无数希望
一个希望破灭之后，我们总是继续的升起新的希望
而幻想决不是我们生活的动力，彰显的是我们对于生活的渴望
把它作为一个消遣就好，当真了不就真的傻了么？
最后，感谢某个人给予我的尽他所能的帮助
很多东西我会记在心里
谢谢了~
March 08 因本人炒股巨亏，经济困难，特做兼职！
February 17 突然想要离开北京感觉来的很奇怪，让自己也摸不着头脑
突然很厌烦自己和身边的环境
不想去争取什么，放弃什么而烦恼
舍与得之间无论走向哪一方自己都会不安
舍去的无奈和得到的惶恐
总是有很多人问起："你喜欢北京么？"
而自己也通常的只能随性的摇摇头：“习惯了”
不知道该喜欢北京的什么？
如他人所推崇的北京的宽容？深厚的文化积淀还是浓郁的北方人的大气？
而这些都不是我所要的东西
突然很讨厌现在的自己进而不可避免的牵连到无辜的北京
我情愿自己每天忙到四脚朝天，三月不知肉味
却不喜欢自己总在半忙碌和忙碌之间蹒跚向前，或许我太渴望成功了
让我不得不感受到无时无刻自己给予自己的压力
一直到自己喘不过气来
有时居然会沮丧到想要步入空门的境地
我迫切的需要一份事业能够让自己沉沦下去
而不是像5年前走出校门的那样继续的寻找和等待机会
27岁的一事无成甚至一无所获，让我自己很懊恼
是时运不济？还是自己不够努力？
亦或者5年前给予自己的定位和规划就是错误的
我放弃了自己的天赋与优势而选择了挑战
而5年后的今天回过头来看自己一路走过的弯弯曲曲的足迹
放弃？还是继续前进？
上海，深圳真的就可以改变目前的这种为自己所不容的境地么？
而适应一座新城市又要付出多少的时间成本
自己是否又能够付得起？
留下继续自我反省，寻找机会，继续之前的生活？
还是出走他乡，到可能存在更多机会的地方去撞大运？
有第三种选择么？
January 20 谈谈“气场”一个慵懒的周末
睡到11点起床，很长时间没有这样的随意啊
原来睡到自然醒是如此的幸福
下午和一个朋友聊起了有关“气场”的问题
感觉非常有意思
或许我们都有这样的体会
在见到某个陌生人饿时候我们会有一种直觉
或亲切或疏离或清冷亦或无所适从
而这种感觉的来源又一时说不清楚来源
为什么对于同样的陌生人我们却有不同的心理感应
这就是2个人的气场决定的
上初中的时候我就有观察班里每个同学的习惯
说出来可能会有一点怪
我小时候确实和其他孩子有点不太一样
我会不自觉的去判断他们今后成人的职业以及社会地位
当然这跟世俗无关，因为我可以很强烈的感受到每个人气场的巨大差异
从而去判断此人日后所能取得的成就
这当然也是我一直对周易与占卜抱有非常大兴趣的原因了
那么到底气场是什么东西我确实也很难给她一个定义
在百度搜了一些解释我发觉因为侧重点不同定义也都相对片面
气场存在于我们每个人的内身
循环涌动于我们的五脏六腑之间
而她又和地球磁场发生着千丝万缕的联系
佛教里的坐禅，古代的气功，现代风靡全球的瑜伽术
无不来源于气场的研究和探索
至于今天朋友提到的气质与气场的关系
我个人认为气质会是气场的某一方面的体现，但不会是全部
有句老话叫“心善则貌端”
一个人的修养，内涵与价值观以及个性会通过气场传递给你身边每一个可以感知的人
当然气场也是可以改变的
不同的人在一起，相互气场就会发生碰撞以及改变
我们常说的“夫妻相”就是一个典型的例子
当然，不同的气场也会让接近我们的对方行为发生改变
或者更加开朗幽默更加积极亦或走向另外一个极端变得功利和自暴自弃
很多人都有这样的体会
就是我们或多或少都有一点感知未来的能力
因为我们会不自觉的发现我们今天所发生的种种
是那么的熟悉和似曾相识
那些刚刚经历的事情刚刚遇见的某一个人，某一个场景
是不是也和我们的气场有着直接的关系呢？
January 06 梦想实现的无数种可能昨天实在意外的收获了一个初中好友的电话
闲聊间他突然问道：
“你的书写的怎么样了，发表了么？”
当时我一阵的茫然，居然哑口无言到无言以对
是啊，如若不是他的提醒我实在是早就忘记了自己曾经少年时的这个伟大梦想
现在想来那个时候还真是初生牛犊不怕虎
倚仗着语文老师的几句溢美之词居然就有了要充当一代文豪的光辉梦想
甚至在给同学的留言簿里居然写上了诺贝尔文学奖的约定
那时候的自己何等的自信与轻狂
不过事实证明，我在后来的相当长的一段时间都做了这方面的努力
高中的时候在老师的帮助下创办了全市第一份中学生杂志
58页的彩喷版杂志历经3个月筹稿校验出版发行
也开始频繁的将自己的拙作发表于各大杂志与报端
高中的3年是我比较高产的3年
也是自己曾经最风光的3年
而后离开那座自己生活了20年的城市后
就一切都没有了下文
其中原因有很多，自己的，外界的
终究自己还是没能坚持下去
而现在每每提起笔却又不知道该说些什么
说什么都感觉如枯木般干涩而缺乏活力
对自己的否定再否定之后却找不到了该要肯定的理由
曾经的感性的自己，义薄云天的自己再也回不来了吧
或许，在某一天
某个黄昏的午后，我会为你讲述一个故事
虽然不足够离奇，但自信可以收获你的一些感动的泪水
梦想总是有着很多种实现的可能
不是现在，但是却随时做好了实现的准备
生命的尊严和生活的压力哪一个重要？
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